Autor: akae

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Sea quien sea es un capullo

Se ponen a inventar el USB 3.0 , con conector óptico, con retrocompatibilidad con usb 2.0 y 1.1, con tasas de transferencia de 4,8 GB/s ( 1 DVD por segundo, oiga ) y siguen haciendo el conector asimétrico.


Pero, ¿tanto les cuesta que se pueda enchufar indistintamente boca arriba y boca abajo? ¿No se dan cuenta de que las entradas estan por detrás, no se ven bien y nunca aciertas? Todos los diseñadores con dos dedos de frente deben trabajar ya para apple, que hace conectores simétricos y magnéticos, como el magsafe. ¿Tanto cuesta?

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gato!

Tenemos una tostada untada de mantequilla. Sea Fm la fuerza ejercida por la mantequilla para que caiga hacia abajo. Y tenemos un gato, con una fuerza asociada Fg,que hace que no se rompa el culo cuando cae desde cierta altura. Si asociamos un sistema al otro (pegamos la tostada en la espalda del gato), con un ángulo entre fuerzas Θ :

Ftotal = 3k √(μ(4Fmcos(Θ) – 4Fccos(Θ))

Para un ángulo Θ = π + 3μ√2, tenemos que en el límite

lim F(k) = 0
k→∞

Luego el gato flota en el aire.
Y ahora vemos lo que pasa con un gato cuando no le afecta la gravedad:

Hay varias escuelas que intentan explicar el fenómmeno del gato antigravitacional. Entre las teorías que defienden están las siguientes:

Primera teoría
Un gato está compuesto por partículas llamadas «superquarks» ( también llamadas «miaus»). Éstos superquarks muestran cualidades duales, de quark normal y felinas, pero el dispositivo de pegado tostada-gato no está hecho de superquarks, con lo que al ponerlos juntos se cancelan entre sí. Ésta teoría, sin embargo, no explica por qué es el gato lo que desaparece de la vista, y no el dispositivo de pegado.

Segunda teoría
Los gatos son criaturas pandimensionales y superinteligentes.Por lo tanto, cuando están en peligro, empiezan a bufar y viajan a su dimension original. La razón por la que los gatos se mantienen en nuestra dimensión es porque encuentran suficiente comida y gente lo suficientemente estúpida para alimentarlos.

Tercera teoría
El gato huye, arañando al idiota que le ha intentado poner pegamento. ( La mayoría de científicos deshechan ésta teoría alegando que es pedante )

Cuarta teoría
El gato y la tostada rotan sobre sí mismo tan rápido que crean un agujero negro y las personas y/u objetos que están en las proximidades son atrapados en la mezcla giratoria de Gatostada. Eventualmente el planeta será succionado y al final todo el mundo sabra la respuesta, pero nadie será capaz de hacer nada con el conocimiento adquirido.
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Novena teoría
El gato explota.
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Teoría M
Desafortunadamente, ésta teoría requiere un gato de once colas para ser matemáticamente precisa, así como un nombre de perro para cada nombre de gato existente, algo así como que si tu gato se llama Fluffy, debe haber un perro que se llame Fluffino, por lo que la teoría se autodescarta al no haber perros conocidos con nombres tan ridículos.

Todo éste materíal ha sido recopilado en su mayor parte de la Unciclopedia, y sólo sirve para intentar empezar el año de la manera más estúpida posible. ¿Alguien me deja su gato?

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Pasarán varios días…

Pasaron varios siglos sin que el hombre descubriera
que vivía a su manera el electrón.
Estaba en todas partes y no estaba en ningún sitio
por aquello de la indeterminación.

Vivía para siempre enamorado
de un próximo y pesado nucleón.
Jamás los vieron juntos en la Tierra,
la Luna o el Sol.

Qué triste es ser electrón,
vivir en una nube,
el electrón se aburre por definición.

Después de una cena de nochebuena consistente en antibióticos y paracetamol y dos días de cama, volvemos al curro para quedarnos sin portátiles el viernes por la noche. Parece que los planetas se alinean otra vez para que nos tomemos un descanso obligado en el curro, así que tocará disfrutar del tiempo libre en otra parte que no sea un montón de líneas de código…
Siempre nos quedarán los sobremesas, los paseos y los papa noeles ahorcados en los balcones. ¿Por qué nadie patentará unas luces de navidad que se alimenten con paneles solares? Un cacharro al que está todo el día dándole el sol, ¿por qué tiene que estar toda la noche consumiendo electricidad?
A aburrirse, por definición.
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mmmm…otro estúpido post sobre The IT Crowd

En fin, demasiada gente que conozco NO ha visto la serie, y estoy obligado moralmente a intentar por todos los medios que llegue a toda la gente que conozco antes de que se expanda el miserable doblaje al castellano de la misma, conocido como «Los informáticos» y perpetrado por la gentuza de La Sexta.
Así que, aparte de subirlo al videotubo y en parte por la petición de algunos comentarios del mismo, he cogido todos los capítulos de la primera y segunda temporadas y los he metido en un .tgz , compartiéndolos en el emule para deleite de todo aquel al que le guste el humor inglés y los chistes geeks sobreexplotados.
Los enlaces, después del anuncio anti-piratería:




The IT crowd : Primera temporada [elink]
The IT crowd : Segunda temporada [elink]

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Zeitgeist

Espero que cualquiera que pase por éste blog, aunque sólo sea una vez,mmire éste documental. Mario, Andu, Noema, Michelle, Ender, Gustavo, mi primo Pichi, Raquel, Juanra, Toon, JG, Pedro, el Parra, Coco, Jorge, Burbur, mis amigos, mis enemigos (si los tengo), desconocidos que entran buscando algo estúpido y lo encuentran. No es que os pueda interesar a todos, es que habla de hechos nos atañen, que ocurren, que han pasado y que están por llegar. Habla de la religión, de la vida, del gobierno de EEUU, de la economía, del amor…

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¡Te suena el «amero»? Busca en google, o en la wikipedia.
A partes parece salido de una completa paranoia conspiratoria a nivel mundial, y a ratos te pone los pelos de punta. A mí me ha costado tres dias terminarlo de ver, pero merece la pena todo lo que dice, tanto si es verdad como si sólo son figuraciones. Te hace darte cuenta muchas cosas. Míralo, descárgalo, escúchalo en inglés o mira los subtítulos, quédate embobado mirando las imágenes o apréndetelo de memoria, pero no lo dejes pasar. Cuando lo acabes de ver, te sentirás peor o mejor que ahora, pero no te dejará indiferente.